mercredi 13 mars 2013

Let it snow Let it snow !

Oui je sais, je me laisse facilement tenter par des jeux de mot avec des titres de chanson pour mes titres (comme dans mon ce post-là par exemple) mais que veux-tu, je cède à la facilité, c'est comme ça !

Et comme tu fais partie des gens qui ont une intelligence supérieure, tu as deviné que derrière cette chanson de Noël se cache un article qui traite de la météo actuelle (mais pas que). Normalement si tu vis pas dans un trou d'autruche tu sais qu'il a beaucoup neigé sur le nord de la France et sur Paris aussi. (En Normandie ils ont quasiment été ensevelis sous la neige mais c'est carrément plus important ce qui se passe en Ile de France hein!!!).

Ben laisse-moi te dire que les 3 flocons qu'on a eus sur notre belle capitale ont sacrément foutu la merde sur le réseau de transport en commun francilien. Déjà pour te donner une idée, je te montre le trajet que je dois faire pour aller de chez moi (point A) à mon boulot (point B). 


Oui je sais, il y a pire comme trajet à faire, déjà je vais de Paris en banlieue et non l'inverse, ce qui n'est pas négligeable. Mais je me tape quand même entre 3/4 d'heure et 1 heure de trajet, en prenant la ligne de Métro 6, le RER A puis le Tram 2.

Mais quand les intempéries se mettent de la partie, il y a des pannes de signalisation par-ci par-là, ce qui a pour effet de ralentir ou carrément stopper le fonctionnement de certaines lignes. Et si ça n'arrive pas sur les lignes que tu empruntes normalement, ça devient quand même ton problème dans la mesure où les voyageurs sont obligés d'utiliser des "itinéraires de subsitution" (© La Ratp).

Donc quand t'arrive sur le quai du RER A et que tu vois ça, t'as un peu envie de pleurer...


J'ai abandonné au bout de 3 trains bondés qui me sont passés sous le nez sans que je puisse y monter. J'ai dû prendre... un itinéraire de substitution... Ironie du sort. 

Ah, et puis les gens. Je t'en ai pas parlé des gens dans les transports en commun. 

Déjà en temps de circulation normale, t'as envie de leur rentrer dedans (ce que je fais parfois au sens propre du terme quand ils me gonflent vraiment). Il n'y a pas de politesse ni de civilité. Le but du jeu est d'essayer de rentrer dans le train sans tenir compte de ceux qui essayent d'en descendre ni de ceux qui veulent monter aussi. Puis c'est comme une partie de chaises musicales. Tu te jettes sur les places assises avant les autres, sinon t'as perdu et tu passes le reste du trajet collé à un gars qui sent la friture de bon matin ou le nez dangereusement proche de l'aisselle d'un autre qui a dû avoir une coupure d'eau chaude chez lui et n'a pas pu prendre de douche depuis 3 jours.

Mais là, quand rien ne va plus, la connerie humaine prend des proportions étonnantes. En fait, elle doit augmenter de manière exponentielle avec le nombre d'usagers. Plus les gens sont nombreux et plus ils sont cons. Ils te poussent carrément pour pouvoir rentrer à tout prix. Si t'as de la "chance", ils te poussent à l'intérieur du train pour pouvoir rentrer juste derrière toi. En espérant pour toi que tu comptais bien prendre ce RER. Sinon ils te poussent sur le côté, pour te passer devant. Ça leur laisse plus de chance d'arriver à chopper ce train. Tant pis si t'atterris sur une pauvre mamie qui manque de tomber et qui en plus t'engueule parce que tu n'as pas fait attention à elle. Et si c'est toi qui manque te ramasser, ils te marche dessus sans scrupule. Je t'assure, c'est à peine exagéré. 

Admettons que tu arrives enfin à monter dans ce foutu métro/RER/Tram/Train (rayer la mention inutile). Tu parviens tout juste à te faufiler dans un trou de souris entre 2 personnes et tu commences à retenir ta respiration en espérant que ça t'aidera à prendre moins de place (et à éviter les odeurs sus-mentionnées). Tu te demandes même si tu vas arriver à survivre ne serait-ce qu'une station à ce rythme (et tu en as une demie douzaine à faire). Mais tu n'es pas encore au bout de tes peines parce qu'il y a des gens qui essaient encore de rentrer dans le wagon, bien que de toute évidence même les mouches n'ont pas la place de voler à l'intérieur. Et là, tu peux oublier tout ce qui est notion d'intimité et de "frontière personnelle". Tu te retrouves littéralement collée à quelqu'un, les yeux dans les yeux, avec d'autre choix que de lui faire un timide sourire d'excuse pour la situation affreusement gênante. 

Dans un film américain, c'est le moment où la belle jeune fille rougit et tombe secrètement amoureuse du bellâtre qui la déshabille du regard, et qui la rattrape in extremis alors qu'un freinage intempestif manque de la faire tomber. 
Ben là non.
Tu retiens encore plus ton souffle, si c'est possible, et tu penses à autre chose, comme par exemple "où je vais bien pouvoir m’agripper en cas de freinage intempestif ??" Ne t'inquiète pas, dans la situation qui nous intéresse, la question est vaine. tu ne peux pas tomber, tu es maintenue debout par toutes les autres personnes qui sont autour de toi. Tu pourrais faire un malaise que ça ne se verrait que quand les autres descendraient du train. 

Enfin, délivrance, tu vois ta station arriver. A toi de jouer des coudes pour atteindre les portes et aspirer quelques goulées d'air frais en sortant. Il est 8h42, tu n'as pas encore terminé ton périple, tu dois encore rejoindre ton tram, tu es déjà transpirante mais OUF, tu es sortie de cette épreuve qu'est le RER en heure de pointe/période de crise/les deux (rayer la mention inutile).

BONNE JOURNÉE ! on remet ça à 17h30 ?

mercredi 27 février 2013

Hiiii j'ai une nouvelle ceinture !!!!

Me revoilà Petit Scarabée, je suis absolument désolée de t'avoir délaissé tout ce temps !

Tu tombes à pic d'ailleurs, je t'annonce une bonne nouvelle : non je ne suis pas allée faire les soldes à Barcelone pour me dégoter une ceinture Gucci (ou autre), c'est juste que ce week-end j'ai effectué un passage de grade au Karaté, où j'ai brillamment obtenu ma ceinture jaune ! Je dis brillamment comme ça, pour m'envoyer des fleurs, parce que j'ai envie, mais en vrai je sais pas, je l'ai peut-être eue de justesse !

Bref j'avais envie de partager avec toi la liesse qui m'envahit à chaque fois que j'y repense. Je me revois encore me pointer dans cette caserne de Pompiers où mon prof a organisé ce passage de ceinture.

J'avais traîné Chéri avec moi, et je marchais le plus vite possible vers l'arrêt de tram tout en m'efforçant de ne pas courir. Puis en attendant qu'il arrive j'ai révisé mes techniques, me fichant royalement de passer pour une imbécile aux yeux du tout-venant. 

Je n'arrive que trois quart d'heures en avance, j'avais pourtant prévu une heure devant moi mais que veux-tu, je suis toujours en retard !

Les 8-12 ans sont sur le tatami et enchaînent déjà leurs techniques, sous la direction du prof de Karaté. Pour une fois celui-ci se promène en costard-cravate estampillé Fédération Française de Karaté, au lieu du sempiternel kimono qu'il porte d'habitude. Et d'une voix forte et assurée, il compte : ICHI ! NI ! (au cas où tu serais pas au parfum, c'est du japonais et comme tu t'en doutes ça veut dire UN ! DEUX !). En face, le jury (des ceintures noires qui suivent les cours avec nous) scrutent le visage impassible les élèves en action.

Moi j'observe les mini-ceintures blanches effectuer les mêmes exercices que j'aurai à faire ensuite. Le stress monte quelque peu, le doute aussi. Ça veut dire quoi déjà Jodan-Age-Uke Gyaku-Zuki Mawate Gedan-Baraï ??! ( Blocage haut, coup de poing arrière, demi-tour, blocage bas pour le cas où tu entraves absolument rien au langage nippon).

Du coup je décide d'aller me changer et d'enfiler mon magnifique kimono fraîchement lavé-repassé qui sent bon la fleur exotique et qui n'a pas manqué de rétrécir encore un peu au lavage. Une dizaine de minutes d'échauffement pour me mettre dans le bain, et je révise à mon tour mes techniques et mon kata

N.B. : le kata est une sorte de chorégraphie composée de techniques de défense, d'attaques et de contre-attaques que l'on doit savoir exécuter pour prétendre à la ceinture supérieure. Pour te donner une idée, regarde donc cette petite fille de 4 ans (!) effectuer Heian Shodan, le premier Kata indispensable à l'obtention de la ceinture jaune. Autant te dire qu'elle gère bien mieux que moi la sale bête.


Vient enfin mon tour (ainsi que tous les autres adultes, mais c'est moi qui t'intéresse dans cette histoire pas vrai ?) de me placer en ligne sur le tatami face au jury au visage impénétrable. Oups j'ai oublié de saluer avant de rentrer sur le tatami ! Ça m'enlève des points ça ? 

Et voilà que tout s'enchaîne, ICHI ! NI ! les techniques de base, HEIAN SHODAN ! mon kata, HAJIME! Les combats en un coup, et c'est fini. Je ne sais même pas si j'ai bien pensé à mes positions de jambe, si j'ai enchaîné correctement mon kata et si j'étais à la bonne distance de mon adversaire mais au pire, fort heureusement que Chéri était là pour me filmer (ouais, comme les zenfants, mais t'en fais pas, je te fais grâce des vidéos). 

Bref, j'ai eu ma ceinture jaune. Si si, la preuve :


Alors à la prochaine, et fais gaffe à toi maintenant, viens pas m'embêter dans l'métro ! (wesh zy-va)

samedi 16 février 2013

Saint Valentin, suite et faim !

Alors, dis moi tout, ta Saint Valentin s'est bien passée ? Ton homme a fait preuve d'une telle dose de romantisme que tu as failli défaillir de bonheur ? Tant mieux ! Mais redescends un peu de ton nuage en barbe-à-papa et viens un peu admirer mes Cupcakes au Nutella dont je te parlais déjà dans l'article précédent ! Je te l'accorde, ils sont pas magnifiques et les photos sont moyennes, mais ils font quand même leur petit effet ;)


L'idée

J'ai choisi cette recette parce que mon homme adore le Nutella. J'ai donc eu l'idée de lui faire un dessert en utilisant cet ingrédient. Pour t'expliquer tout le cheminement de ma pensée, j'ai décidé de lui faire une Saint Valentin à la Japan style. Je t'explique.

Au Japon, à la Saint Valentin, ce sont les filles qui offrent des chocolats aux garçons. Ceux-ci n'ont pas de présent à faire ce jour-là, ils ont juste à les recevoir tranquilou et à se régaler après (les veinards!). Il faut savoir qu'à cette occasion, les japonaises sont amenées à offrir des chocolats à beaucoup de personnes, pas seulement leur amoureux. Elles en offrent à la famille, aux amis, aux collègues, aux patrons etc... Ce sont généralement des chocolats qu'elles achètent (et qui coûtent la peau du popotin de Cupidon!). Mais pour l'être aimé, elles confectionnent elles-mêmes les chocolats qu'elles vont offrir, pour montrer qu'il s'agit d'une attention toute particulière. C'est aussi une occasion pour elles de déclarer leur flamme au Japonais de leur coeur! Bref, tu vois où je veux en venir ;)

Mais ne t'inquiète pas ! La coutume nippone prévoit un retour sur investissement pour ces demoiselles au grand coeur. La fête des amoureux comporte une seconde date clé : le 14 mars, qu'on appelle aussi le White Day. Il tombe exactement 1 mois après la Saint Valentin, comme tu l'auras constaté avec tant de perspicacité. A ce moment-là, le garçon doit offrir des chocolats blancs à la fille qui lui a fait un présent à la Saint Valentin. Mais de manière plus générale, le cadeau peut être autre chose que des chocolats. 
Si tu es un garçon et que tu manques d'imagination, je peux t'aider. Une rose blanche c'est blanc. L'or blanc c'est blanc. Le diamant aussi d'ailleurs. Bref, tu vois, si tu t'es loupé à la Saint Valentin, tu peux encore bénéficier d'une séance de rattrapage inspirée du pays du Soleil Levant. 


La recette

Mais trêve de bavardage, toi tout ce qui t'intéresse c'est que je te file la recette de ces merveilleux cupacakes !
Bien entendu, je l'ai trouvée sur internet, sur ce site. Ce qui m'a beaucoup plus dans cette recette, c'est l'astuce pour faire un coeur fondant au Nutella à l'intérieur : Tu prends un bac à glaçons et tu fais des glaçons de Nutella, que tu incorpores ensuite au milieu de la pâte à cupcake dans les petites caissettes ! C'est pas génial comme idée ça ? 
Pour colorer un peu le tout, j'ai choisi de décorer avec un M&M's mais tu peux aussi mettre des smarties, des vermicelles de couleur, ou rien du tout si t'as pas envie ! 
Je me dois cependant de te mettre en garde. Personnellement, je trouve que le glaçage au Nutella proposé par cette recette est un peu écoeurant. Il faudrait trouver un moyen de le faire un peu plus léger, et le cupcake sera parfait !


Bon ben voilà, tout est dit ! Reviens vite me voir, je ne sais pas encore quel sera le sujet de mes prochaines divagations, mais je pense que je vais pas tarder à râler sur les transports en commun parisien, c'est un sujet intarissable :P A très vite ! 

mercredi 13 février 2013

Happy Valentine's Day !

Bon, la Saint Valentin, c'est demain ! 

Dis-moi tout, qu'est-ce que tu as prévu pour ton prétendant / ta dulcinée ? (ouais, partons du principe qu'il y a aussi des hommes qui me lisent... ahahaha). Non parce que je voudrais pas enfoncer des portes ouvertes, mais le débat du moment, qu'on ressort chaque année depuis que c'est la crise, c'est : la Saint Valentin, fête des amoureux ou pure invention commerciale ? 

Alors d'un côté il y a les "non mais franchement, c'est vraiment une fête commerciale, on n'a pas besoin d'un jour particulier pour dire à l'autre qu'on l'aime, ça devrait être tous les jours !"
Ahahaha bon ça je pense que c'est un raisonnement majoritairement masculin. Il faut comprendre "Euuuuh c'est bon je lui fais des cadeaux à son anniversaire, à noël, à l'anniversaire de notre couple, alors bon après ça fait un budget hein. Et puis en plus ça fait une date supplémentaire à retenir, déjà que je me plante de 2 jours pour son annif et que je sais jamais depuis combien d'années on est ensemble..." OK ce que je t'accorde, c'est que je rejoins ce raisonnement sur le point du budget...

Et puis de l'autre côté tu trouves les "ouais peut-être que c'est commercial, mais au moins c'est l'occasion d'accorder une attention plus particulière à l'autre. On n'est pas obligé de faire un vrai cadeau mais on peut au moins témoigner d'une marque d'affection, plus que d'habitude quoi". Ouais t'as tout compris, ça c'est plutôt la logique féminine qui s'exprime. Traduction : "Tu sais, si tu m'offres des fleurs et/ou des chocolats, tu te ruines pas non plus et tu me fais plaisir ! Et puis regarde, je t'ai préparé un dîner aux chandelles MOI ! Dessert à base de lingerie fine compris !!"




Bref, tout ça pour dire que comme je suis une fille, j'adopte la logique féminine énoncée ci-dessus  et succombe à tout cet étalage de coeurs rouges et roses, de dentelles et de cupidons aux fesses rondes. C'est qu'en plus je me suis creusé la tête pour savoir ce que je pourrais faire d'un peu personnalisé, histoire de dire à mon cher et tendre : "regarde comme je t'aime et comme je te connais bien, je sais que ça ça va te faire plaisir". Et comme chacun le sait, une femme tient son homme par le ventre (il paraît) donc je vais me lancer dans la confections de cupcakes au Nutella. 

Opération risquée car je n'ai encore jamais réalisé ce genre de pâtisserie :D Donc souhaite-moi bonne chance parce qu'en plus de ça mes placards et mon frigo sont vides, et que je n'ai pas de matériel pour faire des cupcakes (ben ouais, ça serait bien trop facile sinon). 

Si ça c'est pas de l'amouuûûûuuuur ! Allez, si c'est une réussite, je tenterai des photos artistiques de mes réalisations. Je sais que tu en meurs d'envie. Donc à très vite ;)

dimanche 10 février 2013

Zombie ! ZoOombie !

Alors non, je ne vais pas te parler de cette chanson trop entendue des Cranberries, car même si j'aime bien chanter j'arrive toujours pas à imiter correctement la mouette sur le refrain comme la chanteuse. (Non en vrai j'aime bien le groupe et la chanson hein :D)

En fait, j'allais plutôt te vanter les mérite du dernier jeu vidéo sur lequel j'occupe mes soirées, avec mon chéri.

Oui parce qu'il faut le savoir, j'ai déjà précisé quelque part que j'étais un peu geekette sur les bords, mais mon chéri il l'est aussi ! Ouais, j'ai trouvé mon geek charmant ;)

Bref, je suppose que tu as deviné, puisque je parle de zombies et de jeux vidéos, le sujet du jour c'est Resident Evil. On parle bien entendu du dernier sorti, le 6ème opus de la série. 


Eh ben moi j'trouve qu'après une journée un peu chiante au travail, où tu rentres chez toi frustrée de la life parce que tu peux pas gueuler sur ta boss, sur tes collègues, sur tes clients, sur les parisiens dans les transports et tout et tout, ben péter la gueule à une série de zombies qui veulent ta peau, ça a une sorte de vertu thérapeutique. Et BIM ! le connard qui m'a marché dessus dans le RER pour rentrer plus vite que moi et me prendre sous le nez la dernière place assise ! Et TIENS, l'enfoiré de client qui a écrit un mail incendiaire qu'il croyait spirituel, mais à qui j'ai dû répondre poliment avec tout le tact et le professionnalisme dont je dispose ! Et MANGE, la collègue relou qui sort tout juste d'arrêt maladie et qui repart en vacances aussi sec et qui en plus demande à poser les mêmes jours de congé que moi !

Aaaaah ça va mieux :) Comment ça je suis une psychopathe et je devrais aller consulter ? Ça défoule je te dis ! Après je repars bon pied bon oeil au boulot le lendemain !
Bon, si tu me lis et que t'as moins de 18 ans (déjà d'où tu sors ?), tu peux pas jouer à ce jeu-là, parce qu'il est classé PEGI 18. Voilà. Non parce qu'après la psy de ton école va dire que si tu continues tu vas devenir un tueur en série toussa toussa.

Bref, à très vite j'espère :) Pour le prochain article, je me creuserai la cervelle avec toi sur comment survivre à la Saint Valentin sans passer pour une pauvre meuf trop amoureuse et un peu cul-cul quand il s'agit de parler d'amouuuuur (a priori c'est impossible). 

mercredi 6 février 2013

Shopping Alerte !

Ceci est une alerte shopping !

L'information est relayée sur la plupart des réseaux sociaux (oui, tu connais pas encore ma page Facebook, mon compte Twitter ou encore ma page Hellocoton ?), j'ai été victime d'une folie dépensière, j'ai succombé à la tentation.

Comme je te l'annonçais dans mon article de présentation, j'ai un don tout particulier pour dépenser plus vite que la lumière mes deniers durement gagnés. Et comme je suis une grosse feignasse, (cf. toujours le même article si tu le savais pas encore), je me fais livrer à la maison !

Mais la semaine dernière, soldes obligent, j'ai un peu plus craqué que d'habitude. Et comme une image vaut mieux que mille mots j'ai pris en photo mon flagrant délit de folie financière :)



Tu remarqueras avec quelle originalité j'ai caché la marque du carton à la base ! Et comme ces papillons étaient mignons, ben... j'en ai mis partout. 

Je te propose donc que nous ayons une petite pensée pour mon gardien, qui réceptionne mes colis, et qui a dû, cette semaine-là, me les mettre de côté tous les jours. C'est une brave bête. Déjà qu'il doit se coltiner de recevoir ma glossybox tous les mois !

Allez, je te dis à la prochaine, je te réserve déjà un topo sur mon exutoire du moment, un truc un peu moins girly et un peu plus geek ;)

jeudi 31 janvier 2013

Claque-Son

Tiens, te revoilà sur mon blog, fidèle lecteur ! C'est bien, continue comme ça, ça m'encourage à n'écrire des bêtises que pour toi :)

Figure-toi que ce matin, je me suis levée de la mauvaise guibolle. Eh oui, ça m'arrive souvent. Bon et comme tu meuuuurs d'envie de savoir ce qui m'a mise en rogne ce matin, je t'épargne ce suspense insoutenable et je t'explique tout de suite. 

Alors que je gambadais paisiblement dans un rêve plein de nuages moelleux, de lapins roses, de fleurs arc-en-ciel et de poneys à paillettes, un son fort désagréable m'a tirée de mon sommeil. Je te vois venir d'ici, avec ton sarcastique "ouais, ça s'appelle un réveil, andouille !" Eh bien non ! Mon réveil ne devait remplir son office que quelques minutes plus tard. Non, ce qui m'a si brutalement arrachée aux bras de Morphée, c'est le doux bruit du klaxon parisien. Le PWÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊT matinal. 

Alors si tu es Parisien et que tu lis ces lignes, tu n'as pas tout perdu car je vais t'apprendre quelque chose : il est interdit de klaxonner en ville !! Et ouais, je sais, tu tombes des nues, c'est un véritable scoop que je t'apprends là, tous tes repères doivent sans doute s'écrouler, tu vas peut-être devoir entreprendre un voyage initiatique pour rechercher en toi la paix intérieure que je viens probablement de briser, mais c'est vrai, on n'a pas le droit d'appuyer sur la trompette ! Bon et comme la vérité doit être dure à assimiler, ton premier réflexe sera sans doute de ne pas me croire. Genre "n'importe quoi, on me l'aurait appris quand j'ai passé mon permis sinon !" Ne bouge pas, je m'en vais te chercher un extrait du code de la route sur le champ, rien que pour toi : 


Hors agglomération, l'usage des avertisseurs sonores n'est autorisé que pour donner les avertissements nécessaires aux autres usagers de la route.

En agglomération, l'usage de l'avertisseur sonore n'est autorisé qu'en cas de danger immédiat.

Les signaux émis ne doivent pas se prolonger plus qu'il n'est nécessaire. 

Le fait, pour tout conducteur, de contrevenir aux disposition du présent article est puni de l'amende prévue pour les contraventions de la deuxième classe.

Voilà, le couperet est tombé. Alors maintenant, ne viens pas me dire que le camion-poubelles qui est devant toi et qui t'as bloqué une demie seconde dans la rue représente un "danger immédiat". A la limite, le seul danger immédiat qu'il y a maintenant à Paris, c'est peut-être une caillasse jetée du 9ème étage tombée d'on ne sait où sur une voiture qui klaxonne pour rien et trop longtemps... Bon, je te comprends quand tu as envie de me répondre "je n'ai pas de leçon à recevoir d'un cas social qui à 20 ans et des gravats n'a toujours pas son permis", et je te répondrai "certes... (touché)"

Sinon, si tu n'es pas Parisien, cher lecteur assidu, ce que je viens d'écrire n'a pas de sens pour toi, parce que tu n'es pas réveillé par les bruits incessants de la ville. Si tu as de la chance, ce matin tu as été réveillé par le doux meuh d'une vache, ou le discret clapotis des vagues, ou encore le tapotement délicat d'une pluie fine sur le toit (bon ok, ça ça n'a pas dû beaucoup t'inciter à te lever...) Comme je t'envie ! Ma vie était comme ça avant. Mais ça, c'était avant...

Bon, cher lecteur passionné, j'arrête là mes ruminations et te rends ta liberté de navigation, tu peux cliquer où bon te semble ! Mais n'oublie pas de revenir me voir de temps en temps :)